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从这7件事来判断─他是适合结婚的另一半吗?

发表于2020-06-17
文/卢丽萍 

失败率 99% 的3个结婚理由─想要孩子、想解决问题、迫于社会眼光

想清楚自己为什幺想结婚,是开始寻找伴侣前要做的功课。从错误的理由出发,小心迈向错误的路、白忙一场。


当你翻开这本书,代表你有了想结婚的念头,最少应该也不排斥。不过,你是否想过,你是为了什幺理由想要进入婚姻呢?为了生孩子?为了找事业帮手?为了长期饭票?还是迫于社会、家庭的舆论压力?

或者,你是想找一位伴侣共度一生?想要在工作了一天回到家后,有一个人让你很想跟他说说话,可以把头靠在彼此的肩膀上?

不同的理由,所经的路途大不相同!结果也会完全不一样!


为了想要孩子而结婚

很显然,在所有结婚动机中,生育孩子的计画是最需要双方(及家人)充分沟通、达成共识的理由!这牵涉到彼此及家人一生的规画及一个新生命的诞生。生儿育女是神圣长远的任务,也是一件个人难以独立完成的大事!

时下有些适婚年纪的年轻人,因为大环境及个性等因素对未来茫然没有目标,经济及自主能力未必独立成熟,同时也担心有了孩子后将倍感辛苦、丧失自由。因此这年头,因为有孩子而结婚的人的确是越来越少了。再加上「养儿防老」的观念已经逐年淡化,常听到有许多年长者有感而发:「奋斗了一辈子,年迈体衰时,还是得靠自己啦!年轻人不要再回来打退休老本的主意或闯祸就已经是万幸了!」在开明看破的语气中,似乎也透露些许无耐。

不过,偶尔还是会听到少许案例,只因家长催促或恪遵传宗接代的观念,便急于想与了解还不够深入的对象匆促结婚,或希望奉子成婚,有的甚至感情不睦、三天两头就大吵大闹,还大打出手呢!实在令人忧心!

从这7件事来判断─他是适合结婚的另一半吗?



卢姐要恳请你/妳务必与对方好好地沟通清楚,确定两人关係在以下七项当中,最少符合五项,再考虑结婚,生小宝宝!

()1. 两人真心相爱并且热切希望共组家庭吗?
()2. 两人都喜爱宝宝,都想要有拥孩子吗?
()3. 两人的工作稳定吗?万一其中一方突然失业半年到一年吗,经济存粮状况足以应付吗?
()4. 两人愿意先做婚前及怀孕前健康检查吗?
()5. 产后护理和褓姆托婴的相关计画与开销,两人都达成共识了吗?
()6. 照顾宝宝及家事分担,是否可以先行拟定分工原则?
()7. 如果褓姆是其中一方的父母或家长,是否已确定彼此的沟通相处融洽?

此外,我也不赞成为了挽留对方已经变淡的感情,便用孩子来绑住对方,进而逼婚。卢姐实在听过/看过不少这样的例子,小宝宝都还没学会走路,夫妻就已形同陌路,反目成仇,双方家庭还加油添醋,大动干戈……

亲爱的!稚子无辜,恳请大家千万要想清楚!

这让我想到,之前有一对情侣同居一年多,男生三十四岁,女生三十六岁。男生对于结婚的计画总是能闪就闪,一点都不积极,对于生孩子更没有太大的想望。偏偏女生特别具有母性本能,想要有个孩子……

女生问我说:「卢姐,是不是大部分的男人对于要不要生养孩子都这幺淡然,没有想法呢?」我还没回答,她又接着说:「"也许怀个宝宝,可以作为促使他求婚的动力?」我告诉她,男生没有提婚事,应该要先了解其背后的原因,如果只是单方面一头热就冒然让两人跳过结婚、进阶成为父母角色,衍生出来的种种问题,恐怕对两人及小朋友都不公平。

她说:「有了孩子,他『应该』就会想要该结婚了吧?如果不娶我,大不了我自己养小孩!没什幺了不起!哼!」

现代人普遍出生在小康以上、备受呵护的家庭里,学历偏高、自我意识稍强,思考方式都稍为本位主义了些。然而养育小孩是特别特别需要互相体贴、互相包容的事,是需要两家人投入大量体力、精神与耐力的大工程!不能是「心血来潮」、「一不小心」或「意气用事」之下的产物!当妳执意生下孩子,当妳奉子逼婚成功,妳也许会以为,紧接而至的便是开心、顺利结婚、有子万事足,跨越了某个灰色地带。但遗憾的是,大多数面对的都是后悔、劳累、埋怨,男生会抱怨妳为何执意要生孩子?并且不耐烦的说,要生就自己带!最糟的情况是──妳独立抚养小孩,婚也没结成、经济状况又不佳,还成为一位情绪不稳定的人……

后来这位女生听了我的建议,与男生恳谈,才知道男生对于她的年纪比自己大有些介意,男方家人也很反对。此外,他对于小孩子实在没有耐心和兴趣,目前对于当父亲没有一点热情……

女生黯然神伤,与他平和分手。后来她认识了一位有过一次婚姻、身边有一位七岁儿子的男士,是一位疼爱她又喜欢小孩的熟男。他们恋爱成功,共组甜蜜家庭!她将小男孩视如己出,至于自己有没有生孩子,就顺其自然,没有压力!

人力银行徵才?结婚是为了找看护?找金主?找会计?找母姐会会长?

之前有一位五十岁的男士告诉我,他的择偶条件是,希望认识护理人员,要温柔有耐心,对长辈有礼貌,并且再三强调:「最好是护士!」问他为什幺,他说:「因为我父亲长期卧床,行动不便,虽然家里有请外佣,还是希望能娶位护士。护士对照料病人比较专业熟悉,将来我生病了还可以照顾我……」听到这里我已经直冒冷汗,夸张的是,他在相亲的时候还不断跟女方讲同样的话,把女生们全都给吓跑了!

另一位是二十六岁的女生,化了一个超级大浓妆,露出深长事业线,工作一直不稳定,三天两头换老闆。她的择偶条件是:「年纪大我二十几岁或更大都无所谓,外型谈吐我也不是那幺在乎。只要有钱!能提供我优渥的生活并且帮我还卡债和家里的负债!我希望对方是企业家或作生意的老闆。」但是,她的应对和气质真能吸引到符合她要求又真心疼惜她的人吗?

还有一位是三十五岁的工程师,少有笑容,务实理性,做事一板一眼。他说:「我想认识国中或国小的正式教师,流浪老师我不见喔!不稳定!幼教老师待遇较差,我也没兴趣!」问他希望认识老师的理由是什幺,他说:「以后生了孩子,太太亲自教,就不用去补习了!而且老师工作稳定又有寒暑假,这样家庭负担才能平均!」我突然想起他之前跟我说过,他和前女友分手后,跟前女友要回了以前送她的礼物,还跟前女友要回之前请她吃饭的大小费用……他的脑海中似乎只有计算机,让人咋舌!

另一位三十八岁的小胖哥,则是个性吝啬,外型邋遢。他说他即将要与朋友合伙开公司,但自己不擅理财,而且外语能力较弱、不擅交际应酬……他希望可以找一位财务会计兼英语祕书,一位长袖善舞又宜家宜室的老婆,进得了厨房、出得了厅堂……他又说:「因为自己矮又胖,所以为了优生学以及画面『协调互补』,希望可以认识苗条高挑的女生。」最后还不忘补充一句:「卢姐,我可是『外貌协会』的喔!」

去年我还遇到一位优柔寡断的妈宝男,他跟我说:「家里大小事都是我妈妈一手包办处理,希望将来能找到跟妈妈一样精明能干又刻苦耐劳的女人,这样才能轻鬆过日子……而且女生最好是土象星座的,个性要活泼健谈才能带动我,因为我超内向不善言辞的!同时,女生不可以涉足像KTV这种不良场所,也要能接受未来要生三个小孩……」

听到这些择偶条件,总是令我冒冷汗,想起樱桃小丸子后脑勺的三条线!谈恋爱找对象是一件浪漫神圣的事,从看到对方会脸红心跳、产生好感开始,彼此从单纯情谊渐进到观察互动,理性感性兼具,才不会错过了适合自己的伴侣。如果找对象好像在徵才,坚持设定冰冷单向的条件框架,将「功能性」及「实用/利己」摆在最前面,自己又欠缺吸引人的优点和器度,这……只怕是要常常被打枪,只能等到地老天荒了……

迫于社会眼光而结婚

有人已届婚龄还没有对象,家人焦急催促,传统职场也在无形中对于单身的人有一些贴标籤的观感。有的办公室对于单身的熟女并不那幺友善,常会私下议论某些熟女主管,说她们铁定是未婚又遇更年期,才会这幺工作卖力又挑剔,吹毛求疵,敌视年轻女同事等。

也有单身男士反应:「公司要外调出差,我们这些王老五外派的机会就会比较大,因为我们没有家累,不需要顾家。另外,有家庭的男同事似乎也比较给人安定沉稳的印象,昇迁加给好像比较被优先考虑耶……」

所以,结婚固然比较不自由,但也有好处?

其实,并不是每一个人都适合结婚的!所以最好是经过几段的恋爱经历以及多方面的审慎考量后再决定。最重要的是,要遇到一位彼此真正相爱的对象才行!不要因为社会舆论的压力以及家人的催促,就为结婚而结婚!当你抱着解决问题的心态来寻找对象时,只会衍生出更多的问题!当你只是因为长辈催促,告诉你「男大当婚,女大当嫁」而草率结婚时,对两人及下一代都很不公平。

花若盛开,蝴蝶自来。你若精彩,天自安排!好好的充实打理自己,积极的开拓交友生活圈。缘分就像蝴蝶,盛开的花朵,云淡风轻,蝴蝶自然飞到肩上;花朵垂败,刻意追逐抓取,蝴蝶恐怕立刻飞走!

记得,遇到对的人,再谈论婚嫁!没遇到,宁愿从缺!

少年夫妻老来伴

我这二十年来所遇到的想婚族群,绝大多数都不是为了排遣一时的寂寞,也不是为了刺激追求一夜情,更不是被逼的。而是真心想找寻一位终生相守的伴侣。但要在人情淡漠、脚步紧凑的都市丛林中找到一位相知相惜的伴侣,的确不易!

许多人在社群网站等虚拟世界里有上百位好友按讚留言,大家分享吃喝玩乐,彼此看似距离很近,但现实生活中却十分陌生疏离。有时候想找个人倾诉、分享或陪伴,才发现自己是如此孤单,知心朋友没半人!尤其是生病受伤时、心情低落时、浪漫节日、过年围炉时、夜深人静时、寒流来袭时、收到喜帖喝喜酒时、好友甜蜜放闪时……总会很渴望身边有个肩膀可以依靠,有个关爱自己的人无条件陪伴自己,一起欢笑、一起分享,一起流泪、一起吵架,一起玩乐、一起成长,一起度过每一个晴天和雨天!

结婚,虽然不再是所有现代人必经的选择,但仍是社会的主流,仍是大多数人的生涯规画!如果你不排斥婚姻,内心渴望找到一个适合自己的伴侣,目前身边虽有暧昧互动或交往的对象,但关于是否适合走长久,仍有一些不确定,那幺,下列的观察指标值得当作检视参考的依据──

()1. 对方有和你分享亲密生活的意愿和能力

()2. 对方让你拥有安全感,让妳/你远离危险
()3. 对方有独立生活的能力,有正当稳定的工作
()4. 对方能準确理性的表达自己的情绪
()5. 对方鼓励妳/你更进步,成为更好的人
()6. 对方在意妳/你的感受,尊重妳/你和亲友,爱乌及屋
()7. 对方忠诚专一

上述所列,如果能最少符合四项,再考虑婚嫁吧!这些特质比起唸名校、住豪宅、开名车、高大英俊、妖娆美丽、有留学背景……来得更为重要。当然,如果全部同时拥有,那就要恭喜妳/你,请好好珍惜!

你是否準备开始展开追寻结婚伴侣的旅程呢?记住卢姐温馨的提醒──

恋爱的时候,多半是与对方的优点相处。步入婚姻以后,就常常是与对方的缺点生活。这样的反差是非常考验人性的複杂课题的。因此,要找到一位能欣赏你优点又能包容你缺点的人。这趟旅程酸甜苦辣,刺激惊险,有笑有泪,请繫好你的安全带,让我们开始为「準备结婚」揭开序曲吧!


贴心小建议

下定决心要结婚后,该做什幺準备?

1. 拨出两、三年的时间,多认识异性朋友,了解男女思维的不同之处。
2. 只谈一次恋爱就结婚,很恭喜!但如果能多几次恋爱经验会更好!从中修习恋爱学分,两性观念将更臻成熟!
3. 择偶条件必需相称。自己非完美,勿要求别人完美,请勿将择偶门槛订得太高喔!

本文出自《我不要一个人孤单的过》时报出版

从这7件事来判断─他是适合结婚的另一半吗?

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